Atendendo a pedidos, “Coisas que só acontecem com o Perrone” está de volta. E essa é recente, um tanto quanto maldosa, mas… merecida.

Tem uma senhora no meu prédio que é uma mala. Não dá bom dia, não dá boa tarde, anda de carro popular e age como se tivesse saindo de uma Ferrari. Tipica “escrotinha”, sabe? Bom, enfim. Não gosto dela. rs

Ela entra no elevador, dou bom dia, ela não responde. Encontro na portaria, dou “oi” ela não responde. Mas, é toda metidinha. Aí, me vinguei.

Estava no elevador com um amigo e a patroa dele quando a maldita entrou.

Disse “boa tarde”. Ela me ignorou.

Então beleza.

- Então rapaz… (puxei papo com meu amigo) Meu irmão deve sair hoje da cadeia e vai vir morar aqui.
- Ã? (ele não entendeu)
- É foda, mas eu vou viajar e deixar ele no ap. Ja avisei que pode ir na piscina, usar academia e o caralho a quatro. Tem que dar uma chance né…
- Mas será que ele se recuperou cara? (meu amigo entrou na pilha)
- Não sei irmão. O cara já matou, roubou, mas pagou. Agora tem que dar chance. Vai passar as férias aqui.

Maluco, a velha saiu do elevador branca!!!! Olhou pra mim com medo e se mandou.

Eu e ele caimos na gargalhada, obvio.

Masssss, eu queria mais. rs

No outro dia encontrei a velha e de novo comentei no elevador, dessa vez com a patroa, sobre meu irmão ter “roubado novamente”.

A mulher ficou tremendo igual vara.

E desde então, todo dia, eu entro no elevador e ela sai. Finge que vai subir depois, pára um andar antes do dela. Tá se borrando.

Quem mandou não me dar bom dia? rsss

Mas, só pra registro… meu irmão é um bom rapaz. rsss

abs,
RicaPerrone

Hoje cedo estava me sentindo meio mal e resolvi ir ao hospital. Na verdade fui ontem após o jogo do Curintia. Mas, como o hospital é do lado do Pacaembu, tinha 100 mil pessoas e a fila era enorme. Desesti. Fui hoje cedo.

Só tô com a garganta meio seca, o peito cheio… sem febre, nada. Mas, la chegando…

- Bom dia, o senhor sente o que?
- Peito cheio, a garganta meio seca e irritada…
- O senhor pode colocar a mascara?
- Porque?
- Porque quem tem sintomas da gripe nova precisa dela.
- Ta, mas eu não tenho sintomas da gripe nova…
- Tem sim, senhor.
- Não tenho nao, senhora.
- Senhor, dor de garganta e tosse são sitomas.
- Eu não tossi…
- Por favor senhor?
- Tá…

E assim surgiu a fotinho acima.

Aí, de mascara, me avisaram que ia demorar uns 50 minutos. Beleza… vou até a padaria ali do lado comer enquanto espero. Mas, me diverti com a mascara.

Quando sai do PS as pessoas que estavam na fila iam abrindo passagem meio sem querer. Medo!!! Eles tinham medo! Eu queria rir, e até podia porque eles não iam ver minha boca mesmo.

Eu sou espirito de porco por natureza. E so de birra eu tossia perto de alguem quando chegava perto. Era incrivel! Mesmo de mascara, a pessoa saia de perto. Eu sentei num banco de 4 lugares do lado de fora e fiquei SOZINHO nele por 20 minutos enquanto tinha fila de gente em pé.

Aí, na padaria, sentei sozinho. Pedi um misto e veio em 30 segundos!!! Os caras me atendiam de longe. Eu ria pra caralho da situação, pois sabia que eu não tinha a gripe. Mas… tinha a mascara.

Passei num boteco que tem bem na porta do PS. Dali dava pra ver o cara da minha frente, logo, ele entrando, eu seria o proximo.

Fiquei ali, ja com a mascara no pescoço porque minha paciencia é curta. Os caras comentavam sobre o curintia! Eeeeeeee curintia!!! Não pode ter um boteco com 4 bebados que o curintia é tema. (brincadeira…) (brincadeira o cacete, é verdade ué!).

Ai um falou que o Ronaldo é melhor que o Pelé, mas que a mídia nao tem coragem de falar. Os outros 3 concordaram!!!! E eu mudo, assistindo onde vai a inteligencia somada a bebida.

Chegou minha vez. Fiz la a porra do raio x, esperei e … enquanto esperava, magoei uma criança.

Poxa, veja a situação. Sento do lado de uma tiazinha com a filha. Do outro, um casal puxando papo sobre a gripe suina. So que a menininha falava alto pra caralho!!! Não dava pra ouvir o casal quase. E eu ali, de mascara, concordando com tudo com a cabeça.

A menina falando: “Porque o Harry Potter isso, o Harry Potter aquilo”, e o casal comentando as noticias da TV, que estava passando o jornal. Eu olhava pro casal, mas só ouvia a menina. Fui ficando envolvido com os comentários dela sobre o viadinho do bruxo branquelo.

Até que o casal me faz uma pergunta. E eu, de saco cheio e ouvindo o papo da menininha, peguei o papo no fim.

- Eu queria que fechassem o aeroporto, poxa… ( a mulher do casal)
- Eu queria uma vacina logo pra isso… e voce? (homem, olhando pra mim)
- Eu? Eu quero que o Harry Potter se foda!

Os dois não entenderam porra nenhuma. Acharam que gripe suina deixava a gente louco. E a menininha ficou muda na hora, com a mãe me fuzilando com os olhos.

Aaaaah, e voce acha que alguem reclamou? Reclama ce vai ver se eu não tiro essa porra e dou uma tossida em vocês! hahahahah

Ai volto pra ser atendido de novo e o médico diz:
- Voce fuma?
- Bastante, mas to parando…
- Não fuma ha quantos dias?
- Tres… Desde que começou a ficar cheio o pulmao.
- Não é bom. Parar assim não e bom. Fume novamente, mas moderadamente.

Porra, eu me fodo pra não fumar porque meu pulmão ta cheio. Vou no medico pro viado falar que o meu remédio é um cigarrinho? Que mundo é esse…

E assim foi. Umas horinhas no PS, de mascara, aterrorizando os doentes.

É incrível essa mascara! Ela evita que pessoas falem com voce, te deixa sozinho, te dá lugar pra sentar, te faz ser atendido rapido… é fantastico!!! Recomendo o uso independente da Gripe suina.

abs,
RicaPerrone

Essa aconteceu há alguns anos, e deu medo.

Me levaram num centro espírita para tomar um passe. Não conhecia bem isso, aliás, odeio religião e tenho minhas crenças independente de todas elas. Mas, como meu avô pediu, eu fui.

Lá chegando tinha uma turma de branco, uma fila enorme de gente e um silencio com uma mesa cheia de gente de olhos fechados que diziam, repetidamente: “Graças a Deus, graças a Jesus”. E ficava nisso.

Na outra mesa as pessoas sentavam e tomavam passe. Até aí, ta em casa.
Até que veio uma moça me dar o passe. Meu avô sentado do lado, aquele puta silencio, aquele povo todo concentrado, aquele climão pesado de religião e espiritismo assustador, que era o clima da casa.

A casa, diga-se, era um casarão antigo, meio abandonado, escuro… dava pra rodar um filme de terror ali tranquilão!

Bom, voltemos ao passe.

Estou sentado, a mulher veio e começou a fazer aqueles movimentos com as mãos. Eu ali, de olhos fechados. De repente a mulher solta um pum….

Rapaz…… mas nem se viesse Jesus Cristo e me pedisse para parar de rir eu conseguia. Aquele puta silencio e eu na frente da tia que peida. Ela tem a ser favor o argumento de dizer que “não era ela”, mas até ai… continuava engraçado.

Meu avô me cutucava meio que na base do “cala a boca pelo amor de Deus”, e eu roxo, segurando a gargalhada e os olhos escorrendo lagrima de tanta vontade de rir alto.

A mulher, pra ajudar, não saia da minha frente. Ela tentava dar o passe e eu ria, ria, ria, ficava vermelho, chorava e prendia uma gargalhada que acordaria até quem já tinha dormido ali.

Até que ela abriu um dos olhos levemente, me olhou e passou para o próximo. Na hora de levantar, ela disse: “Você vai precisar de choque”.

Cara… eu pensei em tomada, porrada coletiva, corredor polonês, espancamento de espírito, a mulher do espelho, tudo que era possível! Parei de rir na hora, afinal, virou pânico!

Porque todo mundo podia ir e tomar passe eu ia ter que ficar esperado pra tomar choque? Pra ajudar, todos saiam e sentavam numa bancada. La já estavam 200 pessoas, e do outro lado só um: eu!

Até hoje acho que foi pra me assustar, uma espécie de troco. “Ah é? Vai rir do meu peido? Então agora você vai se cagar… de medo!”.

E assim foi, até que terminou. Quando acabou, todos olhando, as 10 mulheres que davam passe me chamaram e fizeram um circulo em volta de mim. Ali eu tive certeza que seria espancado! Já imaginei em qual eu ia bater primeiro pra tentar correr, coisas do tipo.

Era o tal choque. Um passe coletivo, que segundo a Rainha da colméia la foi necessário porque não deu pra me dar o passe individual.

No final ela me diz, orgulhosa: “Você precisou de 10 para te dar o passe. Tem uma mediunidade enorme, garoto”.

Ok…

Eu é que não ia explicar pra chefona do esquema lá que só não entrou porque eu me matei de rir em virtude do peidinho da colega dela, né?

E assim foi. Com meia hora de sermão do avô, que me dizia ser um desrespeito rir naquela hora.

Tá, eu sei. Mas eu acho bem mais falta de educação soltar um punzinho do além do que uma risada na terra. Mas, enfim… cada um, cada um né?

Abs,
RicaPerrone

Era 1993. Eu tinha meus fantásticos 14 anos e o Brasil disputava a Eliminatória da Copa com Parreira. Ou seja, nabo atrás de nabo. Crise, Taffarel tomando frango, e eu na praia, de férias.

Meu prédio tinha 2 juniores do Palmeiras, um goleiro junior da Lusa e um treinador de time pequeno. Eu nem sabia disso direito, até porque, nenhum deles era famoso. MAs a vida passa, e as coisas se tornam curiosas.

Naquele dia de julho, a praia estava cheia. Fazia frio, mas a turma se reunia la todo feriado. O Brasil jogava contra a Bolivia, e a antena do predio tinha dado problema. Em 1993, amigo… pra uma TV pegar na praia só na Band, que misteriosamente sempre pegou em todo lugar sem antena.

Na minha casa meu avô tinha feito uma antena diferente lá, cheia de bom bril e o caralho a quatro. Dava pra ver a Globo, mesmo que com fantasminhas. Eu desci minutos antes do jogo e vi uma turma lá embaixo com cara de puta da vida. Perguntei o que era e subi com 5 amigos para ver em casa.

Um deles, um tiozão com 3 filhas bonitas, que evidentemente era o motivo de eu deixar ele subir. Os outros, amigos de futebol na praia.

Lembro de um que chamava-se Julio, e outro, Jair, o Tiozão. Os outros três não me lembro bem.

O Brasil tomou 2×0, e nós ficamos o jogo todo comentando. Eu, com 14 anos, ja era corneteiro. E o tio Jair, mais ainda. Dizia, repetidamente: “Tem que levar o Zetti… o Palhinha, esse time é muito previsivel”. Nunca me esqueço.

Taffarel tomou  um puta frango, e a seleção perdia sua primeira partida em Eliminatórias para a Bolivia. Foi um fiasco.

Acabou, ficamos ali comentando o jogo e comendo amendoim mais uma hora. Vimos e revimos os gols, e os dois amigos lamentavam tudo aquilo.

Seria uma tarde normal, como ja tive 200 dessas naquela praia, principalmente acompanhando a copa SP de juniores ao lado do Julio, meu amigo tricolor.

Passam os anos e eu percebo que assisti aquele jogo com Julio Baptista e Jair Picerni.

Quem diria? Eu emprestando tv com bom brill pros caras… Bem que eles podiam retribuir com uma de Plasma pra mim hoje né? rsss

O mundo dá voltas… Os “amigos da praia”, hoje são celebridades futebolisticas. E eu, dentro do meu trabalho, os analiso.

Bons tempos…Viva minha Praia Grande querida! Edificios Albatroz e Pelicano. Quanta saudades eu tenho disso…

Hoje frequento Itanhaem. Mas sempre que posso eu vou ate o predio e pergunto se tem AP pra vender. Quando tiver, eu farei o possivel pra comprar de volta. Mas tem que ser aquele! Segundo andar, 211. O dono mora lá.

Passei quase 18 anos da minha vida ali naquela praia do Forte, em PG. Pra mim, o melhor lugar do mundo. E aposto o que for que pro Julio e pro Jair também deve ser. Aliás, nem sei se eles ainda tem apartamento lá… Quem sabe?

Momento saudades… hahahahaha

abs,
RicaPerrone

Tamo aí né? 19h, fui dar uma voltinha com o dog pra ele aliviar a tensão na bexiga. Parei na rua, bati um papo, ele fez as necessidades dele, comprei aquele cigarrinho amigo de todos nós, e vamo pra casa.

Só que tem um porém… meu vizinho de baixo não gosta de mim. Ele me acusa de jogar cinzas de cigarro na varanda dele, eu digo que nào fumo, e ele acredita.

Voltando com o dog e um maço de cigarros na mão, eu erro o andar. Sem notar, lá vai  o panaca até a porta atiçando o cachorro pra entrar correndo:

- Vai!!! Cade o brinquedo? Cade?

E ele pulando na porta, e eu metendo a chave.

E vira a chave daqui, vira dali, o dog pulando, arranhando a porta, e o cigarro na mão.

Até que eu ouço um som vindo da casa. Mas…. eu moro sozinho! Olhei pro número e eu estava tentando entrar na casa do meu querido vizinho que acha que eu não fumo, com um maço de cigarros na mão.

Ouvi barulho e vi uma luz. Sai num puta pinote pro elevador de serviço enquanto provavelmente ele abria a porta.

Pro drama ficar maior, quando ouve o som o meu cachorrinho volta correndo pra porta dele achando que ia abrir e era casa dele. Ele mexendo la dentro, provavelmente indo abrir a porta e eu gritando baixo no corredor: “Vem filha da puta!!! Sai dai filha da puta”!

Era pro cachorro… mas agora o japa acha que alem de eu fazer a varanda dele de cinzeiro ainda tem um terrorista xingando ele de filha da puta e tentando invadir seu lar. hahahahaha

Eu mereço…

abs,
RicaPerrone

Tudo e mais um pouco. Assim tem sido meus dias. Começamos pela compra de um Nextel, que veio com um leve probleminha… não avisa quem mandou mensagem, ou seja, não sei pra quem respondo. Até porque, não tem a opção responder.

A melhor foi o dialogo com o sujeito que me vendeu o aparelho.

- Então irmão… tá com um problema aqui, não diz quem enviou mensagem.
- Ah, que horror.
- Como que horror? Tem que funcionar porra.
- A gente tá arrumando um software que corrije isso. Em julho fica pronto.
- E ate la?
- Tem que esperar.
- E eu pago SMS ilimitado pra que?
- Pra usar a vontade!
- Como  se não funciona?
- Funciona sim. voce tem que enviar como MMS até 140 caracteres.
- Ah, beleza. Mas não mostra os caracteres quando escrevo…
- Pois e…
- Perai. Voce sugere que eu conte as letrinhas enquanto envio uma msg de texto???
- É o jeito viu…
- ah vai tomar no ….

Enfim. Fui trocar de carro ontem. Entrei na Honda e uma mocinha feia me atendeu, pegou os dados e me encaminhou pro vendedor. Cheguei nele, ficamos conversando e eu comentei
- Porra, podiam ter colocado uma mais bonita pra receber as pessoas né? hahahahahah
- Aquela ali?
- É… zoadinha né! hahahahah
- Minha namorada.

Preciso dizer que nem olhei mais o carro? Não né.

Aí tudo bem. Ontem, recebi uma cobrança da NET de junho. Mas cancelei em fevereiro…

Liguei la, a mocinha me diz.
- Sim, senhor. A cobrança é indevida.
- Ta, e o que eu faço?
- Eu não posso contestar o valor porque é alto, senhor.
- E eu faço o que?
- Tem que ser em outro setor.
- Então me transfere.
- Não posso, senhor.
- Então me da o numero.
- Não tenho senhor.
- Então vai tomar….

Aí, café da manhã.  Vou até a padaria comer aquele pão na chapa e encontro um amigo que não via ha uns 3 anos aqui do bairro. Ele brinca comigo, tira um sarrinho (é curintia) e a gente faz o protocolo.
- E a mulher, ta bem?
- Separei…
- Ah que merda… e o garotão?
- Ficou com ela.
- Mas tá bem?
- Não sei, ela foi morar em Minas…
- Puts cara, que merda. Ficou com a casa?
- Não, ela vendeu e ficou com a grana.
- Caraca… separou porque?
- Traição.
- Dela ou sua?
- Dela.
- Que vaca! Porra, menos mal que voce pegou ne irmao…
- Não peguei. Meus amigos que viram.
- Onde?
- Ela saiu com um deles.
- Que filho da puta!!!! E ai?
- E ai que ele me contou e eu perdoei ele.
- Ah… (manso do cacete)
- Bom, tá na casa dos pais?
- Não, meus pais morreram ano passado.
- E o trabalho?
- Sai de la… to sem emprego.
- (silencio)…
- Mas tá tudo bem, tirando isso ai.
- Sim, sim! O importante é ter saude e o coringão ne! hahaha
- To com sindrome do panico cara. Mas tá tudo bem.
- Velho… é muito problema pra uma pessoa só. Voce nao acha que tem alguma coisa errada?
- Não, são fases ne. Eu ja vivi bons momentos, agora ta tudo ruim mas passa.
- Bom que voce é otimista. Parabens! boa sorte.
- Valeu!
- Bom, vou pra la! Voce ta indo pra onde?
- Vou ali fazer B.O. Bateram no meu carro ontem a noite, tô sem seguro…
- Ah vai se f…

E pra fechar o dia, a mania de não anotar telefones no celular.

Toca, aparece o numero, reconheço como o de um amigo e atendo.
- Fala viado!!! Nervoso com o Porco  ja?
- Oi?
- Ja ta comendo unha caralho? Vai cair hoje hein! hahhahaha
- Perrone?
- Fala porra! Ta me ouvindo não?
- É o Xxxxxx….

Puta que la merda. Era um parceiro de negocio do mais alto escalão. Curiosamente, Palmeirense também. hahahahahahaha

Chega ne? Ja fiz muita merda em 2 dias.

abs,
RicaPerrone

Seguindo a série “Coisas que aconteceram com o Perrone”, onde conto a história do pior aluno que conheci na vida, no caso, eu.

Essa foi mais velho. Acho que foi minha primeira expulsão, das 5. (vergonha)

Eu estudava num colégio onde minha mãe era amiga da dona e eu era namoradinho da filha dela. Ou seja, eu fazia o que eu bem entendia naquele troço.  Tomava suspensão toda semana, minha mãe já era tão amiga da diretora que nem ia lá. Só conversavam pelo telefone e tudo beleza.

Nesse dia uma menina que eu odiava ficou me enchendo o saco na saída. Eu ficava no portão, pendurado, balançando de um lado pro outro. Até que, sem querer, soltei o portão. Não tenho culpa que a boca dela tava na frente e a menina se arrebentou toda… ué!

O coordenador, que era viado, me chamou. Naquela época ser viado não era bonito ainda. Então, todos comentavam, mas ele não podia assumir, era feio.

(Lembrando que homossexual é uma opção da pessoa que respeito. Viado é aquele homem que anda igual mulherzinha, fala fino, rebola e, portanto, eu acho ridículo)

Na sala do cara, meu pai e minha mãe. Foi tudo muito rápido… eu já estava pra ser expulso, e aí foi a gota d’agua. Meus pais foram chamados na mesma hora, chegaram, e eu sentei no banco dos réus.

Diretora na minha frente, pai e mãe do lado, e o coordenador do lado da diretora.

Meus pais sempre tiveram o habito de defender a escola. Ou seja, eu nunca tinha razão. Então, eu nem perdia tempo…. Sabia que ia sobrar pra mim.

A diretora falou umas coisas bonitas la, encheu a bola da minha mãe e depois me disse que eu estava sendo convidado a me retirar.

Raciocínio rápido:

Estou expulso. Logo, ninguém pode mais me suspender.

Logo, o coordenador não manda mais em mim.

E aí, no meio deste raciocínio, o imbecil abre a boca pra me dar lição de moral.

Em questão de segundos eu olhei pra cara dele e, na frente dos meus pais, disse: “Cala a boca, você é viado!”.

Meu amigo…… meu pai fico bravo, viu? Hahahahaha Minha mãe com vergonha, a diretora ficou branca e o viado com cara de “Gentiiiiii, dei bandeira!”.

Ouvi mais 2 horas de sermão, e para meu desespero me deixaram cumprir as 2 semanas de aula restantes. Eu achei que era meu fim! Que o viado ia me perseguir até a morte.

Que nada! Quando a turma começou a ficar sabendo que eu chamei o cara de viado na cara dele eu virei o Rei da Escola! Ganhava até lanche dos amigos, podia escolher time, era “o cara”.

Durou pouco, porque eu fui pra outra escola. E lá, pasmem, o coordenador também era viado…

Mas isso fica pra próxima.

Abs,
RicaPerrone

Outro dia um amigo me falou: “O Perrone, porque você não escreve as suas melhores histórias, que são as que já aconteceram e não as que acontecem com o Perrone?”.

De imediato, respondi: “Puta mal exemplo se eu contar o aluno que fui na vida!”.

E ele me convenceu ao lembrar que eu, de fato, nunca fui exemplo pra ninguém.  Rsss

Portanto, vem aí a série: “Coisas que aconteceram com o Perrone”.

Vocês conhecerão um garotinho insuportável.  Colecionador de suspensões, com 5 expulsões de escola, problemas com os pais, diversas brigas com coleguinhas, entre outros.

Não se assustem! Eu melhorei, prometo…

Pra começar, o dia que o Fofão ouviu “não”!

Era uma excursão da escola. Todos iam ao programa do Fofão (lembra?). Eu fui, contra minha vontade porque não gostava dele.

Lá chegando assistimos o programa, fomos obrigados a aplaudir quando não queríamos e nem dava pra ver os desenhos do palco. Uma merda.  Aliás, até assustei. Puta bicho feio pra um programa infantil…

Aí, tinha a hora que ele chamava pra participar de brincadeiras.  Era aquela de ficar dançando com a maça na testa. Escolheu 5 duplas e vamos que vamos.

Eu vi na mesinha, e o prêmio era um time de botão. Cara, eu era viciado em botão!!! Grudei na testa da feinha que dançou comigo e não deixei a maça cair.

Ganhamos! E ele veio todo “pimpão” me dar parabéns!

Nas mãos, dois prêmios. E aí ele pergunta:

 - Parabeeeeeeens amiguinho! Qual seu nome?
- Ricardo..
- E o seu?
- Fulana de tal…
- Pode escolher o prêmio! Você primeiro! (E apontou pra menina)
- Esse!

Porra, vai se foder! A amostra grátis de sapatão escolheu o time de botão!?!?! Eu fiquei emputecido!

E o Fofão, animado, me dá uma porra de uma goiabada todo feliz!

- E você leva a nossa super goiabada, amiguinho!
- Não quero…
- Não gosta de goiabada, amiguinho? (já sem graça)
- Eu queria o botão…
- Mas ela escolheu primeiro!!! Pega a sua super goiabada e volta pro seu lugar…
- Não quero essa merda… (e virei as costas)

 Rapaz… eu juro, fui um dos raros a ver fúria nos olhos do Fofão! Hahahahahaha Ele me fuzilou, desconversou e continuou o programa.

Nem sei se era ao vivo, se foi pro ar.

No fim, a produtora veio me dar a goiabada de novo!!! Filha da puta, eu não queria!!! Mas, peguei…

No ônibus, ofereci pra menina trocar. Ela disse que não.

Perguntei se ela jogava botão, e ela… “não!”.

- Então pra que você quer isso?????

- “Porque sim!”

Calmo como sou até hoje, atirei a goiabada nela. E foi aquela merda toda… Professora correndo, a menina chorando, eu correndo do coordenador, o ônibus parando, puta zona! 

Tomei uma lição extra de casa. Não fiz, óbvio.

E, como voltei pra casa chateado, minha mãe prometeu me levar no Bozo na outra semana. E aí foi outro show, que eu conto outro dia.

Abs,
RicaPerrone

Hoje cedo fui a uma loja de revelação e molduras. Queria ver umas fotos minhas de estádios pra colocar nas paredes e tal.

Eu sempre tive uma tendencia a ofender pessoas sem querer. Querendo então, sou formado e tenho mestrado. Mas, as vezes escapa né…

Entrei na lojinha e a mulher foi mostrando o que ela tinha, com uma parede cheia de exemplos de quadros para escolher moldura.

Fui olhando, olhando… e ela indicando.

- Esse aqui é mais em conta.
- Ah, mas eu queria preto na borda.
- Tem ali os pretos. Você gosta desse?
- Não..
- E desse?
- Po, gostei! Quanto é?
- R$ XXXX….
- Legal! Mas vem cá… não vem com a foto né? Puta noiva feia!!!! ahahahahaa
- É… (risos desconsertados), é minha filha que casou mes passado.

Mudo, agradeci e sai da loja.

E vou encomendar lá meus quadros! Por e-mail, claro.

Mais dessas? Clique aqui.

abs,
RicaPerrone